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Pour être
plus efficace il faut savoir souffler de temps en temps...
Voici donc plusieurs sous-rubriques qui vous permettront :
- d'organiser votre soirée,
- d'enrichir votre culture,
- de rire ou sourire,
- ....
...bref, de prendre
une pause de quelques secondes à quelques minutes
sans quitter votre souris préférée
Voici notre sélection de sites
Une soirée au cinéma...
Voici quelques sélections de textes et phrases pour se
détendre
EXTRAITS DE NOS CHERS HUMORISTES ET AUTEURS
Marcel ACHARD
Rien
n'est impossible à un homme sui n'a pas à le faire lui-même
Alphonse
ALLAIS
Il est
toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre de quelque
chose, ça pose un homme, comme être de garenne, ça pose un lapin.
Yvan AUDOUARD
Un ami de
trente ans, c'est souvent quelqu'un dont on n'est pas arrivé à se
débarrasser
Francis
BLANCHE
Un homme
sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs
de femmes
Alfred CAPUS
Certains
Hommes parlent durant leur sommeil. Il n'y a guère que les
conférenciers pour parler pendant le sommeil des autres
Pierre DAC
Les
Pensées
Un très ancien proverbe birman dit :
"Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de
marcher si on n'est pas foutu de tenir debout".
Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à
rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à
oublier.
Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est,
non moins formellement et non moins réellement, unique en sens
inverse.
Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui qu'en il
parle d'un autre.
La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle
est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n'a
strictement besoin de rien.
Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait
froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est
fermée.
Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas
plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité
cubaine.
Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a
de merci à dire à personne.
A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse :
"Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?" je réponds :
"En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de
chez moi et j'y retourne".
Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour
entrer dans un autre.
Donner avec ostentation ça n'est pas très joli, mais ne rien
donner avec discrétion ça ne vaut guère mieux
La justice c'est l'art noble et sacré de rendre équitablement et
sereinement à César ce que Pompée lui a barboté.
En justice de série, si l'on n'a pas toujours raison d'avoir tort
on a souvent tort d'avoir raison.
Un ménage d'avocats est un ménage à trois : lui, elle et le
client.
En justice courante et cavalante, si tous les prévenus l'étaient à
temps, le banc des accusés serait souvent vide.
Le proverbe empirique qui dit : "C'est en forgeant qu'on devient
forgeron" est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en
effet, qu'en forgeant, un forgeron devienne petit télégraphiste ou
mannequin de haute-couture.
Qui se sent morveux qu'il se mouche est un proverbe correct et
régulier, car il n'y a aucune raison pour que j'aille moucher le
nez d'un type que je ne connais pas, que je n'ai jamais vu et dont
je n'ai strictement rien à foutre.
Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on n'a pas fait le
jour même, mais qu'on aurait pu faire la veille ou l'avant-veille
du surlendemain.
Qui ne dit rien consent, mais qui consent à tout sans rien dire
est une belle lavette, un bon à tout et un propre à rien.
Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements
de venir au réveil.
Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de
prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le
fallacieux prétexte qu'il est impayable.
Raymond DEVOS
L'artiste
Sur une mer imaginaire, loin de la
rive ....
L'artiste en quête d'absolu, joue les naufragés volontaires ...
Il est là debout sur une planche qui oscille sur la mer. La mer
est houleuse et la planche est pourrie.
Il manque de chavirer à chaque instant . Il est vert de peur et il
crie : « C'est merveilleux !
C'est le plus beau métier du monde ! »
Et pour se rassurer il chante : Maman les p'tits bateaux Qui vont
sur l'eau Ont-ils des jambes ?
Mais oui mon gros bêta ... et plouf , il tombe à l'eau !
Il est rappelé à la dure réalité de la fiction. Lui qui se voyait
déjà en haut de l'affiche, il se voit déjà en bas de la liste de
ces chers disparus !
Il a envie de crier : « Un homme à la mer ! » Mais comme l'homme
c'est lui, et que lui c'est un artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde, il crie :
« Et le spectacle continue ! »
Il remonte sur sa planche pourrie. Il poursuit sa quête de
l'absolu.
(Chanté :)
Maman les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
et plouf ! il retombe a l'eau. Il est ballotté comme un bouteille
à la mer, à l'intérieur de laquelle il y a un message de détresse.
Il a envie de crier : « Une bouteille à la mer ! » Mais comme la
bouteille c'est lui, et que lui c'est un artiste et qu'il exerce
le plus beau métier du monde, il crie « l'eau est bonne ! »
Il remonte sur sa planche pourrie ... Il a complètement perdu le
nord. Il se croit sur la mer du même nom, la mer du Nord ... Il
fait la manche ... Toujours la quête d'absolu !
(Chanté :)
Maman les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Et il retombe à l'eau. Le public, qui est resté sagement sur la
rive, se demande si l'artiste n'est pas en train de le mener en
bateau. Il se dit :
« Mais alors, quand est-ce qu'il se noie ? »
L'artiste lui, s'aperçoit soudain que la planche sur laquelle il
est remonté pour la énième fois donne de la gîte sur tribord !
C'est-à-dire qu'elle penche du côté ou il va tomber !
Il a envie de crier : « Les femmes et les enfants d'abord ! » Mais
comme il est tout seul, il crie : « Je suis le maître à bord ! »
Il ajouterait bien : « Après Dieu ! » Mais comme dans l'imaginaire,
Dieu, on ne risque pas de le rencontrer ! ... (Dieu existe,
certes... mais dans le réel ! ) Pour Dieu l'imaginaire c'est une
vue de l'esprit ! La fiction ça le dépasse ! L'artiste sait qu'il
n'a rien à attendre du Ciel.
Alors au lieu de crier : « Après Dieu ! » Il crie :
« Après moi le déluge ! »
Et tandis que sa planche , qui fait eau de toutes parts, s'enfonce
dans les eaux, il n'a plus qu'une pensée : « Sauver la recette ! »
Il fait un annonce publicitaire : « Mesdames et messieurs, la
planche pourrie sur laquelle j'ai eu l'honneur de sombrer pour la
dernière fois devant vous ce soir était sponsorisée par le
Ministère de la Culture ! »
Et il coule avec la subvention ! Il disparaît dans les flots et il
réapparaît aussi sec ...
Il a de l'eau jusqu'à la ceinture ... Ses deux pieds touchent le
fond de la mer. Alors le public :
« Ha! Ha ! Il s'est noyé dans un verre d'eau ! »
A l'évidence, la mer imaginaire sur laquelle l'artiste s'était
embarqué imprudemment est à la hauteur de son imagination. Elle
manque de profondeur. C'est une mer à marée basse. Une mer de bas
fonds ! Une mer indigne d'un grand naufrage !...
Alors l'artiste pour ne pas sombrer dans la ridicule ... Il fait
la planche ! Il fait la planche pourrie.
Il a envie de crier : « Une planche à la mer ! » Mais comme la
planche c'est lui, et que lui c'est un artiste et qu'il exerce le
plus beau métier du monde, il crie : « Je suis le radeau de la
Méduse à moi tout seul et il se pourrait que cette fois-ci, il n'y
ait pas de survivants ! ... »
Le public imperméable jusque-là, se dit :
« C'est un spectacle cool ...
- Pas de survivants ?
- Cela promet ...
- Cela laisse entrevoir un fin heureuse ! »
Alors après avoir crié : « Bis ! », il crie « Ter ! Ter ! »
Et c'est le miracle !
Devant le public médusé, l'artiste transfiguré, regagne la rive en
marchant sur les flots ...
et il se noie dans la foule ! ...
Matière à rire
Vous
savez que j'ai un esprit scientifique.
Or récemment, j'ai fait une découverte bouleversante !
En observant la matière de plus près ...
j'ai vu des atomes ... qui jouaient entre eux ... et qui se
tordaient de rire !
Ils s'esclaffaient !
Vous vous rendez compte ... des conséquences incalculables que
cela peut avoir ?
Je n'ose pas trop en parler, parce que j'entends d'ici les savants
!
- Monsieur, le rire est le propre de l'homme !
Eh oui ! ...
Et pourtant !
Moi, j'ai vu, de mes yeux vu ... des atomes qui : « Ha, ha, ha !
!»
Maintenant, de quoi riaient-ils ?
Peut-être de moi ?
Mais je n'en suis pas sûr !
Il serait intéressant de le savoir.
Parce que si l'on savait ce qui amuse les atomes, on leur
fournirait matière à rire ...
Si bien qu'on ne les ferait plus éclater que de rire.
Et que deviendrait la fission nucléaire ?
Une explosion de joie !
Coluche
Citations
Quand on
pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus de saloperies
pour que ça ne se vende pas !
Dieu a dit : "Il faut partager." Les riches auront la nourriture,
les pauvres l'appétit. Dieu a partagé : il a donné la nourriture
aux riches et l'appétit aux pauvres.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.
Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !
Quand je vois un mec qui n'a pas de quoi bouffer aller voter, ça
me fait penser à un crocodile qui se présente dans une
maroquinerie.
Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour
qu'il puisse supporter sa misère. Et tout ira pour le mieux.
Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public,
ils mangeraient du cirage.
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres
sont prêts à tout.
Le syndicalisme est à la société moderne c'est que le
mercurochrome est à la jambe de bois.
Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la
Suisse, puis la perde afin d'être envahis et de disposer enfin
d'une monnaie forte.
Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en
guerre. Sauf s'il paie comptant.
On rencontre un vrai con en Suisse ...: c'est un Belge ! Mais dans
l'ensemble, ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour
ça.
La Suisse c'est propre. On peut pas attraper de maladies en
Suisse, on ne peut y attraper que des médicaments.
Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il
faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.
A l'administration, on devrait lui confier l'inflation! ça la
stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même.
La Chine c'est gai. Plus y a de fous, moins y a de riz.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes
politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !
Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais
une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.
Si les journalistes étaient funambules, il y aurait une forte
mortalité dans la profession.
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas
à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils
soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
On m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme
d'intelligence.
L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas on
s'écrase.
Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes,
c'est quand les pieds touchent bien par terre.
C'est pas plus mal que si c'était pire!
Tu vas t'en mordre les dents !
Honnis soit qui manigance.
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto.
La raison du plumard est toujours la meilleure !
Un vieux monsieur dit :
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser !
A 20 ans, c'était dur comme de l'acier ; j'arrivais pas à le plier.
A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier.
60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier.
Et maintenant, à 80 ans, j'arrive à le plier ! Comme quoi, plus on
vieillit et plus on a de la force !"
On m'a dit qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je
suis embêté ; j'avais déjà du mal avec les mains !
Pierre
DESPROGES
Fond de tiroir
Si j'en crois mon horoscope, je
devrais mourir dans la soirée. C'est con, j'avais pas fini de
bêcher mes camélias. Mais bon, c'est la vie : Si vous connaissez
une autre issue, faites moi signe. Ce qui me coûte le plus à
l'idée de quitter ce monde, outre bien sûr l'idée intolérable que
mes enfants vont rentrer du crématorium en courant pour boire mes
saint-émilion, si cela se trouve dans des gobelets fluo et avec
des fils d'ouvriers aux cheveux verts, ce qui me coûte le plus,
disé-je, avant de digresser dans ma cave, c'est de ne pouvoir
utiliser toutes les notes que je relevais pour vous depuis des
semaines, avec l'idée d'en alimenter mes chroniques. Tenez, j'en
ai plein les poches. Autant les sortir, ça n'aiderait pas à
l'incinération. Je vous les livre en vrac.
Démosthène
Notons au
passage que le père et la mère de Démosthène étaient grecs, ce qui
prouve que les Grecs ne sont pas tous pédés.
Deuil
Si c'est
les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des
éjaculateurs précoces ?
Ethique
Il faut
manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut
boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est
dégueulasse.
Jésus
Jésus,
loin d'être fils unique, avait quatre frères dont il nous parla
peu, c'était un homme qui avait tendance à ramener le suaire à lui.
Jacques Lacan
Jacques
Lacan nous a quittés, trop tard sans doute par rapport à
l'immensité de conneries qu'il avait encore à dire, et peu de
temps avant Brassens, ce qui prouvent que ce n'est pas toujours
les meilleurs qui partent les premiers.
C'était notre rubrique : "Moquez-vous des morts, y peuvent pas se
défendre."
11
octobre 1982
Aujourd'hui, je n'ai rien à dire. J'en profite pour m'adresser aux
dix députés du Parlement polonais qui, contrairement à leurs 450
collègues, ont voté samedi contre la dissolution du syndicat
Solidarité.
Oh, je n'ai pas de message ! C'est pas mon affaire. J'ai seulement
envie de vous dire "Bonjour". C'est tout.
Ordures
Les
étrangers basanés font rien qu'à nous empêcher de dormir en vidant
bruyamment nos poubelles dès l'aube alors que, tous les médecins
vous le diront, le Blanc a besoin de sommeil.
Psychanalyse
"Faut-il
réévaluer la spéculation astro-mythologique de Freud dans son
approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?"...
Réponse : "Ah, ça dépend."
Pub
Schwarzenberg est pour l'euthanasie parce que c'est plus facile
pour avoir sa photo dans France-Dimanche que quand on est contre.
Recherche
La
recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le
cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles
antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
Remerciements
Au nom
des trente millions de Français qui n'en on rien à foutre du sport
et des sportifs, mais que le terrorisme musculaire des vingt-cinq
autres millions contraint à ingurgiter présentement des tombereaux
d'images, de son ou d'écrits consacrés aux gesticulations
sudoripares d'une poignée de quadrumanes en caleçon, je remercie
vivement les tennismen qui se cassent une patte et les
footballeurs qui ont la chiasse.
Et
l'intelligence, c'est du poulet ? (Chapitre XIV)
Qu'est-ce
que l'intelligence?
La grande différence entre l'homme et la bête, c'est
l'intelligence. Comme le rire, l'intelligence est le propre de
l'homme, et beaucoup plus rarement de la femme, mais c'est de
moindre importance car la femme, pour peu qu'elle soit belle, n'a
guère besoin d'être intelligente. Pour peu qu'elle soit moche,
elle a encore moins besoin d'être intelligente.
A ce propos, je citerai le mot admirable de Louis XIV, à la veille
de son mariage avec l'infante d'Espagne.
"Sire, dit Marie-Thérèse, ne souffrez-vous point que l'on vous
donne pour épouse une pauvrette damoiselle ? Car point jolie ne
suis, et point non plus ne brille par l'esprit.
- Madame, répondit Louis, c'est très bien ainsi. Car s'il y a un
truc qui ne va pas avec le boudin, c'est bien la cervelle."
Donc l'intelligence distingue l'homme de la bête. Pour s'en
convaincre, livrons-nous à une petite expérience fort simple.
Prenons un homme que nous appellerons Albert. (S'il ne vient pas
lorsque nous l'appelons Albert, appelons-le René, ou Sigismond, ça
n'a absolument aucune espèce d'importance. Personnellement, je
m'en fous complètement.) Je disais : "Prenons un homme que nous
appellerons Albert" par pure convention. D'ailleurs je n'avais
même pas terminé ma phrase. Je voulais dire : "Prenons un homme
que nous appellerons Albert et un chien que nous appellerons Kiki."
(Ce sont juste des appellations arbitraires que je choisissais au
hasard pour aider à la compréhension de cette expérience.). Bien.
Prenons un homme que... (Si vous préférer appeler le chien Albert
et l'homme Kiki, je m'en fous, vous pouvez pas savoir à quel
point. Simplement... c'est ridicule. Aucun chien ne s'appelle
Albert. Aucun homme ne s'appelle Kiki. Seuls les chiens et les
femmes s'appelle Kiki. Kiki Caron par exemple.) Bon. Prenons un
homme... (Je sais bien que Kiki Caron c'est un nom qui n'évoque
plus rien au moins de soixante ans. C'était une nageuse. Pas dans
l'équipe est-allemande. Une femme.) Bon, trêve de digressions
oiseuses. Revenons à l'intelligence, car je sens qu'on s'en écarte.
Donc, soit un homme qui répond au nom d'Albert... (S'il ne répond
pas au nom d'Albert, ne nous affolons pas, c'est peut-être qu'il
est sourd. Pardon. Qu'il est malentendant. Je ne voulais pas vexer
les aveugles qui nous lisent par milliers.)
Donc, soit un homme qui répond au nom d'Albert et un chien qui
répond au nom de Kiki. Pour démontrer que l'homme est beaucoup
plus intelligent que le chien, il nous suffira de les conduire
tous les deux au front à Verdun alors que le combat fait rage et
que les obus font des trous dans les jeunes gens qui poussent des
petits désespérés en ramassant leurs intestins dans la boue des
tranchés.
Au moment où le capitaine crie: "A l'assaut les p'tits gars ",
lâchons simultanément l'homme qui répond au nom d'Albert et le
chien qui répond au nom de Kiki. Qu'observons-nous ?
Alors que le chien file se planquer dans le sous-bois, l'homme
court se faire éventrer en criant : "Mort aux Boches "
N'est-ce pas la preuve que l'homme est plus intelligent que le
chien ?
Comme l'échelle de monsieur Richter ou le thermomètre de monsieur
Centigrade, l'intelligence de l'homme peut se situer à plusieurs
degrés. Au degré le plus haut se situe l'intellectuel qui est un
être d'exception : "intellectuel" vient du latin "intel", qui veut
dire "tout le monde" et "ectuelus", qui veut dire "je ne suis
pas". Donc : "intellectuel" signifie littéralement "je ne suis pas
comme tout le monde".
En effet, l'intellectuel est un être d'exception qui passe son
temps à penser et à réfléchir à la place des autres.
Comment reconnaître un intellectuel ? Extérieurement,
l'intellectuel porte une salopette avec des bretelles et il va
manger une salade au crabe à la Coupole. A première vue, on
pourrait penser que l'intellectuel s'habille ainsi pour se moquer
des ouvriers. C'est faux ; généralement, il n'a jamais vu
d'ouvrier d'assez près pour savoir comment ça s'habille. Au reste,
comme disait Bagnol et Fargeon : "On ne doit pas juger les gens
sur leur mine. L'habit ne fait pas le moine. Soulevez la soutane
du pape, vous serez surpris."
Bien qu'il n'ait jamais vu d'ouvrier (il n'y en a pratiquement pas
à la Coupole), l'intellectuel écrit des choses pleines d'idées
généreuses et de substantifs abscons sur la condition ouvrière,
puis il résout la crise au San Salvador dans un article pour un
journal de cadres, puis il s'interroge sur la responsabilité de
l'Occident dans la malnutrition du Tiers-Monde, puis il reprend
une deuxième salade au crabe, puis il va revoir pour la septième
fois la Veuve Joyeuse de Lubitsch dans la version anglophone,
parce que le travail du second machino lui semble plus fouillé que
dans la version francophone où, d'autre part, Maurice Chevalier
s'exprime en français, langue extrêmement vulgaire. (Pour
l'intellectuel, une langue vulgaire c'est une langue qu'on
comprend.)
Au plus bas degré de l'intelligence, il y a l'imbécile,
c'est-à-dire tout le monde, c'est-à-dire vous et moi. Surtout vous.
Moi, je ne peux pas être vraiment un imbécile, car je suis un être
différent. C'est marqué dans mon journal : "Après chaque rasage,
utilisez BRUT de Méméne, l'after-shave au céleri rance. Vous serez
un être différent."
Nous sommes ainsi des milliers en France à être des êtres
différents. Il ne faut pas nous confondre avec les imbéciles qu'on
reconnaît aisément : les imbéciles ne se mettent rien sure la
figure après chaque rasage, et d'autre part, leur chemise est
moins blanche que la chemise de mon mari. Mais il ne faut pas
désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut en
faire des militaires.
DEFINITIONS
Alunissage
Du latin
luna, la lune, et du préfixe a, très joli également. Procédé
technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.
Les accessoires utiles à l'alunissage, outre les imbéciles, sont :
1. La fusée, sorte de véhicule autopropulsé comportant de nombreux
aménagements sophistiqués.
2. La terre, pour partir.
3. La lune, pour témoin.
Fin 1984, on évaluait à un, environ, le nombre des alunissages.
L'Union Soviétique, pourtant surdéveloppée techniquement puisqu'on
y produit en moyenne chaque année une chaussure de pointure 42 et
une bombe thermonucléaire par habitant, n'a jamais procédé au
moindre alunissage. Il faut voir, dans cette attitude
antiscientifique de l'URSS, une volonté de respecter les rêves des
enfants, qui ne manquera pas de surprendre, venant d'un pays dont
le but idéologique avoué est d'établir une société comprenant plus
de censeurs que de censurés, sans brûler les juifs.
Pangolin
Du malais
panggoling, qui signifie approximativement pangolin. Mammifère
édenté d'Afrique et d'Asie couvert d'écailles cornées, se
nourrissant de fourmis et de termites.
Le pangolin mesure environ un mètre. Sa femme s'appelle la
pangoline. Elle ne donne le jour qu'à un seul petit à la fois, qui
s'appelle Toto.
Le pangolin ressemble à un artichaut à l'envers avec des pattes,
prolongé d'une queue à la vue de laquelle on se prend à penser
qu'en effet, le ridicule ne tue plus.
Jacques
Prévert
Les sorciers, lorsqu'ils font de
terrifiantes conneries, on accuse toujours l'apprenti.
Fort heureusement, chaque réussite est l'échec d'autre chose.
Il n'y a pas de problème, il n'y a que des professeurs
Jules RENARD
Je ne promets jamais rien parce que
j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses
Auteurs
inconnus
(si vous avez des précisions merci de nous les communiquer)
"Au teint on juge l'étoffe
Au bouquet, le vin
A l'odeur, la fleur
Au langage, l'homme"
"Monsieur, si la connerie n'est pas
remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille."
"C'est une langue belle à qui sait la défendre
Elle offre des trésors de richesse infinis
Des mots qui nous manquaient pour pouvoir nous comprendre
Et la force qu'il faut pour vivre en harmonie."
"La connerie est la décontraction de
l'intelligence."
(Serge Gainsbourg)
Tu
m'emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour. Mais tu
m'emmerdes !
(inconnu)
Ne
remettez pas à demain ce que vous pouvez faire faire à un autre le
jour même
(inconnu)
Ne faites
pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même.
(Francis Blanche)
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